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自分の本当にやりたいことできてないから。

誰もが私を価値のない中年女として見ている気がしてならない。今さらどんな男と出会うのか？見た目は黒木瞳のような私でも、中身は相当病んでいるのだ。このまま一生独りぽっちなのだと思うと激鬱が襲い来る。

若い頃、美人でチヤホヤされただけに、現在の状態に精神がついて行けない。まだまだ子供すぎて呆れる。４１歳の美人、独身、結婚歴ナシ、精神障害年金もらっている気性の激しい女が私。

父親は十二年前に台所で倒れて死体になってころがっていた。あのドメスティックバイオレンスの父のせいで私の人格は狂ったというのに、死んでしまっては責任とってもらえないではないか。兄に暴力を受け、ヒステリックな母からは虐待を受け、今はもう能無しのヌケガラ人生。

そんな女に魅力を感じる奴いるのか。見た目は別として。「自分が不幸せだからといって自分の人生を恨むなんてバカげてる」そんなことを言う人間は、戦争で闘ったことのない人間が戦争を語るぐらい無神経なことだと分かっているのか。

そこを問いたい。コンテストに出て、チヤホヤされ、どこからもお呼びがかかり、愛されていた私は牙を持っていた。男性恐怖症という牙だ。それを恋人に向けるといつも去っていった。男が憎いのだ。心底。独身中年女。オバハン。

精神障害年金、もらっている。そんな子供も産まない、今さら卵子が古くて出来のいい子供も産めない。そして能力もないとみなされる中年は働く権利もないのか。生きている価値がないのか。若い女しか生きていてはいけないのか。

若い女しか就職できないのか。中年で独身の女は価値がないのか。じゃあ殺してくれ。生きてるだけで悲しいんだよ。辛いんだよ。誰からも愛されず相手にされず。どんどん卑屈になっていき、何でも悪いほうに捉えるクセがついてしまったんだ。

独りでいすぎた。愛されたい。愛したい。必要とされたい。何でもする。何でもするよ。神様お願いだ。助けて。醜い顔をしてればまだ救われたのに。諦めることが出来たのに。

「幸せ」の定義が難しい。
けど、今ここにホットミルクがあれば幸せ。

「幸せ」の定義が難しい。
けど、今ここにホットミルクがあれば幸せ。

上を見ればきりがない　下を見れば後がない
なにを基準にして自己の幸福を定めればよいのか
お金　健康　それとも名声

ただ、何もせずに家にいて、電話がきたら電話に出て、来客があったら相手をして、当たり前だけど自分のしたいことが出来ていない、でも、当たり前のことが幸せだとも言います。

私は幸せなんでしょうか。